Méchante, conne et insouciante

On vient de m'offrir la dernière parution de Despentes... Le chapitre sur la prostitution m'a complétement remué... Je me suis retrouvé à me dire : Pourquoi pas ?

L'argent j'adore ça ! Et pourtant je ne le dépense pas, je ne fais que le regarder s'activer sur mon compte en banque...

Enfin voilà tout ça pour dire que j'me suis fais pas mal d'€ cet après midi. Malgré toutes mes craintes (malheurs arrivés à ces filles-là et la peur de me retrouver dans le même état que lorsque j'ai revu mon ex) tout s'est bien passé... C'était même plutot sympa !

En partant, j'ai recompté mon billet et j'ai regarder l'immeuble et je me suis surprise à être toute contente plutot que perdue...

Enfin voila encore un truc que je ne peux pas raconter à mes proches ou sur mon blog habituel... Alors je l'écris ici...

Heureusement que j'ai noté ici ce que je ressentais juste après l'avoir vu car je crois que j'ai déjà oublié... J'regrette presque qu'on se soit quittés ainsi... Sans se dire aurevoir, ni même adieu... Même si je sais qu'un jour on se reverra, comme toujours...

Si je n'avais pas écrit ici et si je n'avais pas relu mes articles... Je pense que je l'aurai déjà recontacté. Quelle faible je suis... Pourquoi il me manque lorsqu'il n'est pas là et qu'il me répugne lorsqu'il est là ? Suis-je amoureuse d'une image que j'ai de lui qui n'est pas la vraie ?

J'espère qu'il pensera toujours à moi... Ce fut mon premier et ce sera toujours mon premier. Il a pris trop de place dans ma vie pour disparaitre ainsi...

Avec mon homme tout va bien. J'suis encore plus gentille et atentionnée qu'avant... Je veux qu'il soit bien et il ne sera bien que si je prends soin de lui. Il m'aime vraimet beaucoup et a besoin de moi.

Sinon je me hâte de ces vacances qui arrivent demain depuis des semaines et je viens d'accepter un job pour la semaine prochaine... Suis-je conne ? Ou suis-je attirée par l'argent ? Combien j'peux gagner pour une vingtaine d'heures de travail ?

Et voilà que je vais me connecter sur le chat où je sais que mon ex traîne en ce moment juste pour regarder son pseudo, ses salons et son idle... Non je tiens le coup je n'irai pas l'espionner ce soir !

J'ai fourré ma couette (avec sa housse), sans même jeter un oeil à la tâche du connard, dans ma valise. Et ouf elle est rentrée sans histoire... J'y ai mis la taie (il me semble qui a touché l'oreiller en s'allongeant près de moi pour me faire un calin (seul moment sentimental de toute notre rencontre). J'ai retiré le draps aussi sans même lui oser le renifler... J'ai trouvé un drap et une taie propres dans la placard et me suis empressée dans les installer... Je vais regagner mon lit ce soir (même si j'ai finalement bien dormi par terre...malgrès les 5 cafés emmagasinés hier). J'ai hâte d'être à demain pour vérifier que ma couette entre dans la machine à laver de mes parents... Par contre il reste encore les coussinets où je suis sûre qu'il a transpiré... Je les laverai petit à petit.

Mes seins sont à nouveau corrects... Je pourrais les montrer à mon cher et tendre ce week-end... Par contre mon cou est passé au rouge (c'est que cela part non ?). J'ai porté un col roulé et j'ai eu la chance que mon amie ne puisse venir à la gym avec moi ce matin... Je pense ajouter "chanceuse" à "méchante conne et insouciante" (vous verrez si je continue ce blog que j'ai pas mal de chance dans ma vie).

Je n'ai pas honte de ce suçon... Je suis assez salope et conne pour clamer partout que je me fais sauter n'importe quand par n'importe qui.... Mais ce que je ne veux pas, c'est que mes amis (et camarades de cours) pense que mon chéri est cocu. J'aime vraiment mon chéri et je ne veux pas qu'on en pense des choses comme cela. Il doit être irréprochable (tout comme moi).

Mais je dois avouer que l'idée que certains voyent furtivement mon suçon me plait...

A plusieurs moment dans la journée je me suis dit (parfois à voix haute) : "Mais quelle conne... !" ou "T'es quand même une salope... !". Et je culpabilise vraiment de ma connerie... Mais je ne regrette pas, à présent je suis fixée sur ma sexualité... J'aime faire l'amour avec mon chéri. D'ailleur c'est avec lui que j'ai découvert qu'en fait c'était sympa le sexe. Avant je m'en fouttais. A présent je sais même que c'est carrément dégueux de faire ça avec quelqu'un d'autre. Et je ne sais pas si je l'aurais compris sans tenter l'expérience. Et dire que certaines le savent sans avoir à le tester... J'dois pas ête finie comme femme.

Il a encore neigé aujourd'hui... Je voulais qu'il neige à Noël et je veux qu'il fasse beau au printemps... Il y a une heure pour chaque chose et il faut respecter cet horraire... Putain de Dieu qui doit perdre les pédales là-haut... Peut être à cause de moi ?

Au fait !!! Un chat ma fait un calin tout à l'heure... Je ne sens pas être pas la méchante après tout...

Vous allez être ravie d’apprendre que Monsieur a dû prendre le train. En effet, celui-ci n’était pas comme je le craignais devant chez moi où quelque part par là. Je suis même passée par un autre chemin pour parer à toute éventualité…

J’ai passé un sale moment… Franchie la porte de chez moi j’ai explosé… Vraiment c’était difficile… J’ai regardé ma couette toute crade où cette andouille avait « accidentellement » reversé le contenu de sa capote. Il n’était même pas venu à l’idée de Monsieur que nettoyer la couette (et la house) aurait été une bonne idée pour que je puisse dormir paisiblement ensuite… Tout me confirme que cet homme n’est pas pour moi.

J’ai rouler la couette en boule ça la regarder (je n’aurais pas pu je pleurer tellement que je ne voyais rien…). Et finalement j’ai laissé la boule sur le lit… La boule finira à la machine ce week-end (ou à la cheminée) et je ne touche pas au lit car j’ai peur d’y retrouver son odeur… Je vais tout laver !

Ce soir et le suivant je vais dormir sur un matelas d’appoint. Je suis incapable de toucher à ce foutu lit pour l’instant… J’ai presque fait un périmètre de sécurité !

Ensuite j’ai pris la fameuse douche « qui te lave la tête ». J’me suis même assise en dessous pour pleurer. J’ai du rester ½ heure à peu près j’en sais rien.

Maintenant je vais mieux. J’ai appelé mon chéri pour lui dire à quel point je l’aime et que j’ai hâte d’être à vendredi soir. J’espère que d’ici-là ce connard de suçon se sera estompé…

D’ailleurs à propos de mes seins, finalement ils sont un peu abîmés (CONNARD !)… Mais c’est très léger je pense que cela va vite partir… Mais mon cou, mon cou est très violet… Et demain j’ai gym (difficile de mettre un col roulé en gym…). Et tous mes potes savent que je ne vois pas mon homme la semaine… Pourquoi vais-je passer ? Une salope et je ne l’aurais pas voler…

J’ai pratiquement pas mangé aujourd’hui. La fameux resto promis étant passé aux oubliettes parce que Connard (je l’appellerai comme cela maintenant) était trop pressé de me sauter…

Voilà... J'ai fait ma conne. J'ai trompé mon homme...

Tout s'est passé exactement comme j'aurai pu le rêver ! Non seulement je me suis vengée de mes années de galères quand j'étais avec lui MAIS EN PLUS (et ça je ne m'y attendais pas) j'ai detestais et je ne recommencerais pas !!!!! MAIS EN PLUS (là c'est vraiment super) j'ai remarqué que tout ce que je pensais être un défaut chez mon chéri et en fait merveilleusement magnifique. MON CHERI JE T'AIME !!!!!

Alors il est arrivé comme prévu. J'étais vraiment stressée ! Mais vraiment presque je tremblais avec mon café acheté rapidement avant qu'il ne descende du train pour me donner une contenance ! Et puis je l'ai vu... Je me suis souvenu à quel point il ne me plait pas (ou plus je ne sais pas). Quel horreur... J'suis trop gentil j'aurai du l'envoyer balader. Mal sappé (enfin pour courtiser une femme on ne s'habille pas ainsi), machant un buble gum comme une vache, pressé d'aller chez moi (même pas un petit café avant pour disctuer un peu et faire monter la sauce). Déjà là je dirais CONNARD. Et je me dis que c'est surement la dernière fois que je le vois mais qu'il faudra que je le note car je risque de nouveau d'oublier d'ici quelque temps.

Donc on va chez moi. J'essaye de lui faire comprendre qu'il serait plus sympa de me laisser quelques dizaines de minutes pour réaliser (je lui avais même dit au téléphone avant) mais rien n'y fait... CONNARD

Nous sommes chez moi. Il me dit que c'est mignon puis se jette sur moi (vous vous en doutiez hein !!). J'essaye habillement de le faire patienter un peu. J'ai du tenir 5 minutes... J'ai fini par me dire qu'il valait mieux y passer tout de suite et comme ça se serait fini plus vite !

J'ai detesté ses baisers que j'ai vraiment peiné à lui rendre (le contact des dents et sa bouche imonde me répugnaient...). Finalement il enfile sa capote (ouf il ne demand epas de sucer comme avant) et me prend. Et là, l'horreur  !!! Monsieur me fait mal !

Au bout d'un moment j'ai envie de pleurer (pas de mal ne vous inquiétez pas :) ) mais je crois que c'était de joie. Je me rendais compte comme son sexe était dur et violent... Comme c'est à peine si je prenais du plaisir. Je me sentais écrasée et conne (pourtant je suis habituellement douée pour ces choses-là). Il me faisait des tonnes de bisous qui me mettaient tous mal à l'aise.
Je me suis mise à penser à mon chéri... J'ai toujours cru (surtout au début car je n'avais pas l'habiture avec lui) que son sexe était trop petit et trop mou. Je me rends compte qu'en fait il est doux et tout à fait adapter à mon corps (puisque je prends mon pied avec lui). J'avais lu quelque part que certaines femmes préféraient les sexe un peu "moins dur" (pas tout mou hein !). Enfin c'est un peu compliqué je passe à la suite...

Je pleure presque donc (mais me retiens) car je me rends compte comme mon chéri est formidable ! Même niveau sexe où je pensais que ce serait mieux ailleurs ! J'crois que je suis réellement heureuse à ce moment-là. Je pense que ma vie sexuelle avec mon homme va s'embellir.

Ce connard me suce les seins. Je le retire assez vite (peur des suçons et puis il me fait mal !). Et dans le cou aussi (je le repousse...). On a fini... Je vais boire un coup (enfin je vais cracher parce qu'il me répugne !).

On discute un peu. On refait l'amour... Je regarde l'heure et me dit que j'en ai mare... Qu'il voudra encore recommencer ce soir ou cette nuit car il était prévu qu'il reste (contre mon grès mais je suis conne hein !).

Et puis voilà le meilleur ! Il est sur le lit, me dit de m'assoir qu'il veut parler. Je fais ma conne jusqu'au bout. "Ben qu'est-ce qui y'a hein !!?". Il hésite un peu et fini par me dire qu'il trouve bizzard que je ne l'embrasse pas. Il me demande pourquoi. La raison : Il me répugne et en plus il m'écraisait et m'empechait de respirer (je lui ai dit pendant l'acte en plus !). Mais je suis trop gentille et j'ose pas lui dire cette triste vérité qu'il est minable au lit... alors j'ai dit "Ben j'sais pas moi j'ai pas remarqué". Et il s'énerve. Je le laisse s'énerver voire je pousse discretement la chose... Je propose sortir un peu. Il est d'accord mais avant de partir veut savoir "Pourquoi tu m'embrasses pas beaucoup ?". Je m'habille donc mais ne réponds pas (je n'ai rien à dire). Il s'énerve et me dit qu'il ne part pas si je ne réponds pas.

A ce moment précis je vois enfin mon issue ! Il va péter un cable et dire qu'il repart. Et moi je ne ferais rien pour qu'il reste et j'aurai ma soirée à moi pour pleurer ma culpabilité (oui j'en ai beaucoup quand même... :( ). Et il se bart ! J'veux pas passer pour la méchante et je le suis l'air de rien (co-conne). "Ben quest-ce tu fais ?". Je le suis dans la rue "Tu vas ou ?" "Tu connais pas la ville enfin !" "Tu vas pas reprendre le train déjà ??". Il répond pas et fin par me dire qu'il se casser qu'il en a mare... Je stoppe net (croyant à l'issue) et repars vers chez moi. ET MERDE il me suit et fini par me demander de l'emmener vers la gare. J'suis gentille (ou conne) je le fais.

Malheuresement à la gare il n'a pas de train tout de suite. Alors il a le temps de réflechir... Il essaye de s'éxcuser et moi je pense à son sexe qui me fait mal. J'reste tétue j'fais la gueule. J'lui dis que j'veux bien l'accompagner au quai. Il me dit que non il veut rester finalement. Je m'énerve, me casse, mets mon MP3... Il me suit, me parle mais j'entends pas. Je marche vite. Et là VICTOIRE ! Il abondonne ! Et il part tellement vite que je n'ai pas le choix de le laisser partir !

A ce moment-là je ne sais plus is je suis heureuse ou pas. Et en fait je le suis. Je suis libre ouf ! Je pense plus avoir envie de quelqu'un d'autre un jour. Et puis j'ai rpesque des remords, je me secoue et me dis que j'ai tout à y gagner. Que s'il reste je devrais refaire l'amour (et j'ai vraiment plus envie !!).

Je retourne tout de même à la gare vérifier que le train qu'il doit prendre parte. S'il m'avait vu, il n'aurait pas pris ce train. Alors j'suis restée à l'écart. Tellement à l'écart que je n'ai pas vu s'il a bien pris ce train... J'ai regardé le trian partir et je suis rentrée à la fac écrire ici.

J'espère que lorsque je rentrerai tout à l'heure il ne sera pas devant ma porte (priez pour moi !!!). Je pense même trainer à rentrer (ne sait-on jamais).

Sur le chemin pour venir à la fac j'ai repensé aux suçons. Et là j'ai paniqué ! je m'enferme dans un toilette et me regarde... Ce connard m'a fait un suçon dans le cou. J'ai envie de pleurer, j'suis complétement perdue ! Sera-t-il parti d'ici samedi ?
Vite je vérifie mes seins ! Ouf on dirait qu'il ne pas réussit à les suçonner !

Mes doigts sentent sont odeur... Je vais me doucher longtemps en rentrant...

Il neige tout à coup...

PS : Désolée j'ai tout écrit d'une traite et j'ai pas envie de relire pour l'instant (donc attention aux fautes :p).

Voilà le jour J est arrivé. Cette après-midi je passe à l’acte (ou pas…). Je suis très anxieuse mais déterminée. J’ai juste besoin de temps pour laisser évoluer les choses. Et comme cette fois c’est lui qui vient et pas moi, j’aurai tout le loisirs de le laisser attendre un peu.

Il arrive en début d’après-midi et je ne sais même pas ce que nous allons faire en premier. Je ne sais pas si j’oserai l’emmener chez moi… J’ai peur d’être moins enthousiaste qu’il y a une semaine lorsqu’il ma contactée…

Hier soir je suis sortie sans mon portable. Histoire de lui montrer que j’ai « déjà une vie sans lui ». A mon retour vers minuit je l’ai appelé. Il était fou ! « Tu es sortie où, avec qui, pourquoi ? ». Et moi dans ma logique que « ‘tes pas ma mère, ni mon mec » j’refusais de détailler ma sortie « Avec des potes ». Donner plus de détails serait absurde… J’ai le droit de faire les choses sans avoir de rapports à faire ! Apparemment celà ne lui plait pas.

Et moi il y a 4 ans est-ce que ça me plaisait qu’il soit absent pendant des semaines sans me dire quoi que ce soit sur ses activités ?

Il projette beaucoup. A Londres en avril, sur la côte pour mon anniversaire en mai… Je lui fais comprendre que ça ne sera sûrement pas possible, mais il est têtu. Il y croit… Moi aussi j’y croyais à l’époque mais je me suis ramassée… Alors ramasse-toi bien aussi… Connard

J'en ai mare d'aller en cours. Rien que ce matin j'ai passé 2 heures à ne rien apprendre. Les prof qui racontent leur vie de merde et vous parle de choses que vous avez déjà étudié il y a 2 voire 3 ans ça m'énerve !! Et tout cela juste pour avoir un "beau" diplome dont je ne suis pas sûre de l'importance. Je le fait tout de même parce que je suis intelligente et que je le mérite amplement son diplome. Il fera la différence entre moi et les autres plus tard ! En attendant, faut bosser...

Mais je suis de plus en plus feignante... Avant (l’année passée) j'allais à tous les cours ! Tous sans exceptions. Et résultats, les cours où je savais pertinemment (souvent à cause d’un prof pas pédagogue) que j’allais me ramasser et bien je me suis ramassée !! D’où ma résolution de ne plus aller aux cours où j’aurai la même note que j’y aille ou pas !

Idem pour les cours que j’ai déjà fait dans un autre cursus… FINI !

Par contre, les cours réalisés par les directeurs/chefs d’études (enfin les gens importants pour le jury final), je me dois bien d’y aller ! Et pourtant ce ne sont pas les mieux…

Bref...

Ne me demandez pas comment je me sens pour demain parce que ça ne va pas ! Je me sens toute flageolante et mon cœur bat un peu trop fort lorsque j’y pense. Je vais essayer de me détendre et de prendre mon temps demain. Ca me fait déjà tout bizzard de le revoir après tant de temps...

En ce moment, et cela parait inévitable, je pense beaucoup (tout le temps en fait) à ce que je vais faire ce mercredi avec un autre que mon homme. J'hésite, je ne suis plus sûre. J'essaye de voir quels sont les mauvais côtés et si je prends réellement un risque de tout foutre en l'air dans ma vie sentimentale. Et puis je me dis que je vais essayé. J'espère même que cela ne me plaira pas comme ça je ne recommencerai pas plus tard. Mais je pense que je vais aimer ce côté secret de la chose... Tand pis...

Celui que j'applerai donc à partir de mercredi mon "amant" à l'air d'être bien accorché à moi. Alors que moi pas du tout. Comme je l'ai déjà dit il s'agit en fait de mon ex, que je n'ai pas vu depuis 4 annnées (qui ne m'a pas manqué d'un pouce d'ailleurs). Je n'ai aucune envie d’entrer de nouveau dans un relation étrange avec lui. Je n’ai plus aucune confiance en lui. J’ai même peut être envie de lui faire du mal ? Il m’a avoué hier au téléphone qu’il regrettait ce qu’il avait fait avec moi. Qu’il avait fait le con, que je l’aimais et qu’il n'avait pas su me garder. Et je m’en fou ! Il pense que tout cela redeviendra comme avant (mais en mieux parce que maintenant il sera "attentif/patient/présent/fidèle". Mais il n'y aucune chance. J'aurai même peur de faire des enfants avec lui de peur qu'ils les négligent. Moi c'est pas grave mais mes enfants c'est trop important (enfin mes futurs enfants).

Pour l’instant je m’interroge plutôt sur des détails. Dois-je enlever le cœur que je porte autour du cou que mon chéri m’a offert il y a 3 ans ? Dois-je veiller à retirer son déodorant de mon lavabo ? Dois-je couper mon portable mercredi ? Je pense laisser tout en plan pour qu’il comprenne bien que j’ai quelqu’un qui prend beaucoup de place dans ma vie. Un quelqu'un qui sait m'aimer, qui est "présent/attentif/BEAU/charmané", qui s'entend bien avec ma famille et mes amis et qui aimera ses enfants.

Quelqu'un qui ne me mérite pas je crois...

Il y a trois jours maintenant j'ai repris contact avec mon ex. Ca faisait 4 ans qu'on ne s'était pas vraiment parlés mais c'était comme autrefois. Pendant ces 4 années, il m'envoyait des textos ou m'appelait pour garder contact surement mais je le remballais à chaque fois. J'ai souffert avec lui, j'ai rencontré quelqu'un d'autre, je ne voulais pas tout foutre en l'air pour lui. Et c'est toujours hors de question.

J'aime mon couple. Je sais c'est difficile à croire lorsque vous lirez ce qui suit, mais j'aime mon couple.

Mais je ne suis pas une fille bien comme il faut. Mon ex je l'avais trompé des milliers de fois pour le punir de ne pas être là ou pas assez à mon goût. Ou plutôt parce que la débauche j'aimais ça. J'aime toujours ça mais j'me suis mise sérieusement avec quelqu'un depuis et je me suis calmée, pour lui...

Mais, j'y pense depuis quelque mois. Recommencer... Voir un autre, l'histoire de quelques heures. J'ai beaucoup évolué avec mon homme actuel et j'ai envie de voir ce que cela donne avec un autre. Suis-je curieuse ou salope ? J'men fous, j'y pensais mais j'voulais pas tout foutre en l'air juste par curiosité...

Et là mon ex a repris contact. Je l'ai méprisé quelques minutes, qu'il dégage. Et puis j'ai craqué. On était de nouveau comme avant.

Cet homme loin de moi géographiquement... Que je connais déjà bien... Qui n'a aucune connaissance commune aux miennes et que je n'ai pas peur de faire souffrir car il me l'a déjà fait (et ce ne serait que vengeance) : n'est-il pas l'idéal pour une petite passade ?

J'me dis que mon chéri n'a pas de raison de savoir un jour. Qu'on a qu'une vie. Que je vais toujours me demander comment c'est avec un autre tant que je ne l'aurais pas fait...

Il vient me voir dans la semaine prochaine. Il pense rattraper ces 4 dernières années perdues et se faire pardonner de ne pas avoir assez pris soin de moi à l'époque. Je pense juste m'amuser un peu. Je ne veux me mettre en couple avec lui pour une centaine de raisons dont je parlerai plus tard, peut être...

Depuis 3 jours je ne pense plus qu'à lui. Non, en fait je pense plutôt à notre coït... J'espère que cela se passera bien...

J'travaille mon corps parce que je me dis qu'un jour ou l'autre j'aurai bien besoin d'être parfaite et que je serai ravie de l'avoir travaillé. Je fais de mon mieux pour que le "moment venu" tout soit parfait.

Et j'y travaille depuis toujours je crois. Ou plutôt j'essaye. Parfois j'suis motivée et je mange que des trucs "bien pour la santé" et d'autre je craque et je m'en fous du fameux moment qui arrive... J'vais aussi à la gym le plus souvent possible. J'me dis que c'est déjà ça de calories perdues... Que je réingurgite aussitôt parce que je ne sais pas tenir.

Mais le moment viendra... J'pensais autrefois que ce moment où il faudrait que je sois parfaite ce serait le jour où un garçon que j'aurai choisi découvrira mon intimité. J'avais gardé tous les échantillon gratuits de crèmes, maquillages... jugés par moi idéals pour mettre mon corps en valeur... J'me disais toujours que ce serait dans longtemps que j'aurai le temps de faire mon régime pour être parfaite.

Aujourd'hui ce moment est passé depuis bientôt 7 ans. Et je ne suis toujours pas parfaite. Alors le moment viendra plus tard... En attendant, je vais à la gym et je mange du chocolat à volonté. L'équilibre idéal croyez-moi.